演じるわ 瑠璃色 怖がらないように あなたの近くで 変わる意味を確かめて

sunrise, parabellum

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  28/07/2026

  umas das coisas que mais me entristecem de serem equivocadas na visão do cognitivo coletivo é que a escolha do suicidio não tem mais camadas além da vontade de morrer.

  do meu ponto de vista, com depressão crônica, eu nunca quis definitivamente dar um fim a minha vida.

  isso não faz essa escolha ser sã, mas raciocinando logicamente com o jeito que eu vejo a vida, eu não acho a minha nem perto de ser ruim, por mais que eu tenha dificuldades de lidar com as coisas que já passei... bom, eu me sinto amada. no fundo sempre sei que não estou sozinha, sei que vale a pena viver a vida se você estiver disposto a crescer e aprender com ela, e acredito que muitas pessoas que sofrem com isso se sentem da mesma forma.

  havia um tempo o qual eu achei que finalmente tinha decidido partir, com a crença de que era a coisa mais misericordiosa que eu poderia fazer por mim mesma e por quem me ama.

  realmente pensei que seria o mais justo a se fazer, acreditei com todo o meu coração.

  foram dias me preparando. dias os quais eu não chorei, não me deprimi e não me machuquei. dias que na verdade eu ri mais alto, dias que fui eu mesma sem vergonha, dias azuis, dias de liberdade.

  e o meu coração esteve calmo desde que tomei aquela decisão. eu achava mesmo que iria descansar em breve, que eu não precisava mais me preocupar em fazer minhas tentativas incansáveis de superar meus traumas valerem a pena. que deixar de existir evitaria que a minha dor deixasse um rastro de sofrimento pela minha vida e na vida das pessoas que eu me importo.

  parece até bonito, mas obviamente era uma covardia. uma covardia branca que hoje me dá nojo, mesmo sabendo da pureza das minhas intenções...

  eu preferia morrer do que entender que o mundo nunca seria justo comigo. que era essencialmente uma escolha minha se eu iria ser forte por mim mesma ou não.

  em outras palavras, a rejeição da esperança pela certeza do fim. que feio, não é? ainda bem que uma pessoa cortou esse véu.

  foi como ter outra chance de viver, e fazer tudo o que passei só um detalhe pra pessoa que eu tenho o potencial de me tornar. mas, ter me apaixonado por essa pessoa foi uma grande idiotice. aaaAAAHH.

  eu não me arrependo. foi uma idiotice que sinto orgulho, mas digo isso por achar que não se deve se apegar tanto a alguém que te faz se sentir assim... eu quis renascer por ele. e ele foi embora no meio do processo... não vou mentir, tenho dificuldade em continuar e as vezes sinto que nada vale a pena, pois no final, eu sei que ele não vai estar me esperando e todos nossos planos não existem mais. eu sei que isso não é verdade, e que melhorar por mim mesma é o maior ato de amor que posso fazer por mim mesma e por ele, já que ele me ajudou tanto e me deu o maior e mais precioso presente que eu poderia receber:

  esperança

  Deus sabe como eu me apego nesse presente todos os dias. só Ele sabe como você me inspira só de ser você mesmo, como sou grata de ter me deixado fazer parte da sua vida. só Deus sabe quantos sentimentos ainda quero confessar a você mas que provavelmente nunca mais terei essa coragem por medo de estragar tudo de novo. nem sei se algum dia vou te deixar ler esses textos patéticos... que difícil :(

  eu me sinto como em outubro de 2025. medrosa, covarde e ao mesmo tempo com fragmentos da mais pura esperança, um misto que me faz ter dor de barriga e vontade de comer 3 sacos de alfajor. mas essa era a mente de uma menina perdida. eu ainda estou aprendendo a pegar leve com quem eu era... eu aprendi muitas coisas desde então. uma pessoa sem propósito é uma pessoa sem força, e isso refletia muito em mim até eu resgatar uma Helena que tinha sido negligenciada e vivia passivamente sem ambições e sonhos. estou recuperando essa Helena, e quero amar tanto ela... queria ter sido mais rápida... talvez você não tivesse desistido de mim.

  a vontade de Deus é o destino final.

ambivalência final

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  a

diário 0.2

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  06/07/2026

  hoje cultivei um tiquinho de felicidade pensando na vida que eu quero levar!! as vezes eu fico melancólica e chateada, mas hoje fiquei feliz pensando nisso

  desde que eu consiga viver uma vida simples e confortável já me deixa muito feliz, não preciso de mais nada. quando penso sobre um lar, o que eu mais quero é ter um cantinho silencioso pra fazer minhas leituras e estudar. também quero uma cozinha bem equipada pra não ter desculpa na hora de cozinhar, vou tentar de tudo!!! nem preciso de sala ou uma varanda espaçosa, na verdade eu me daria tão bem em um cubículo :3

  antes eu achava que ter um animal seria um fardo, mas não vou viajar mais pra lugar nenhum mesmo… espero ter um gatinho mimoso pra fazer companhia!! desde que eu consiga passear em algum lugar diferente uma vez por semana já seria perfeito também, acho que vou me jogar de cabeça em trabalhos voluntários

  profissionalmente, eu penso que quero trabalhar presencialmente por um bom tempo. assim, terei uma rotina pra me comprometer, já que não tenho pressa, não tem ninguém me esperando, não vai fazer diferença nenhuma pra mim não ficar em casa!! assim, ao menos eu consigo ter contatos diretos na empresa pra tentar ser mais sociável, talvez isso me ajude.

  com os meus hobbies, quero focar na música. vou gerenciar esse tempo com carinho. espero mesmo estudar na ospa algum dia ou entrar pra tocar em algumas formações de orquestras independentes, seria divertido demais...

  

diário 0.1

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  04/07/2026

  ...

  

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  ---sem entradas :3 pera aiii!

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